洒落にならない恐い話@システム業界

私はあるプロジェクトでプログラマをしていました。
そのシステムは会計系のシステムだったのですが「念には念を入れて」
の方針により、あり得ない例外処理を多く作り込む必要がありました。

開発期間も長期化し、メンバーの疲労はピークに達していました。
私もそのうちの1人でした。集中力を欠いていたのかもしれません。
普段ならそんな事はしなかったと思います。
通るはずのない分岐処理に

　MessageBox.Show("微妙な処理すんな(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！")

と書いてしまったのです。
ええ。リリースから7ヵ月後のある日、お客様のお偉い様の端末で
(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！したそうです。
その後私はお客様からと上司から思いっきり(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！されました。

私は友人と2人でチャットをしていました。
その時、チャットルームに怪しい男が入って来たのです。
　〓〓〓怪さんが入室しました！〓〓〓
　私「こんにちわ」
　友「おはつでーす＞怪さん」
　怪「気持ちわりーな。馴れ合ってんじゃねーよ！」
私は荒らしだと思って無視しようとしました。
しかし友人が挑発に乗ってしまったのです。
　友「おいおい。ネチケット守れよ」
　怪「オレはハッカーだ。文句言う奴はPC壊すぞ」
　友「やってみろよ」
　怪「じゃ、IPアドレスを言ってみろ」
ここで私は友人を止めようとしたのですが、
そうする暇も無いうちに友人は答えてしまったのです。
　友「219.xxx.xxx.xxxだよ。」
　怪「ばいばーい♪」
　〓〓〓友さんが退室しました！〓〓〓
私は嘘だと思いました。IPアドレスを教えただけでチャットから退室させるなんて。
　怪「今頃はPCから煙吹いてるぜ。」
　怪「お前のIPアドレスも教えろよ＞私」
この人は本物だと思いました。本能でそう感じたのです。
ヘタに逃げようとしたら、余計に逆上するかもしれません。
私はPCにあまり詳しくないのですが、やっとの思いで
自分のPCのIPアドレスというのを調べてこう言いました。
　私「わかりました。正直に言うので許してください。」
　私「私のIPアドレスは127.0.0.1です。」
　怪「ばいばーい♪」
　〓〓〓怪さんが退室しました！〓〓〓
私は見逃してもらったのだと思いました。正直に言ったので許してくれたのでしょう。
私は友が復帰するかもしれないと思い、5分ほど待つことにしました。
　〓〓〓怪さんが入室しました！〓〓〓
　怪「攻撃ツールのOKボタンを押した瞬間にPCが煙を吹いちまったぜ。」
　怪「運が良いやつだ。オレはオーバークロックとかやってるからPCが熱いんだ。」
　怪「サブのマシンがいかれちまったからメインマシンを出してきたぜ。」
　怪「メインマシンはもっとすごいぞ。コンピュータ名だけでお前を叩ける。」
　怪「さ、コンピュータ名を言ってみろ。」
私は今度こそダメだと思いました。しかし抵抗しないほうが良いと思ったので、
自分のコンピュータ名を何とか調べて答えました。
　私「localhostです。」
　怪「ばいばーい♪」
　〓〓〓怪さんが退室しました！〓〓〓
それ以来、この男には会っていません。

私は侵入テストのテスターをしていました。
これでも脆弱性を発見するスキルには自信があるんですよ。
その日もある会社のwebサーバに対してインターネット経由で
不正侵入をできるかどうかの検査を行うところでした。
「なんだよ。いきなりtelnetのポートが開いてるぞ」
「rootでpasswordって入れたらログインできるってテストってレベルじゃねーぞ」
「こんなんでうちの会社にわざわざ金払って検査しろってどんだけー」
自分はwebサーバのコンテンツディレクトリに
侵入した証拠となるHTMLファイルを置きました。
そしてお客様に電話をしました。

私「もしもしー。あっと言う間に侵入できましたよ。」
客「えっ本当ですか？」
私「トップページのHTMLを変えたんで見てみてくださいよ」
客「……いえ。変わってませんが」
私「えっ？書き換えましたけど」
客「どうやってですか？」
私「telnetで入りましたが」
客「telnetは動いていないはずですが」
そこで私は端末を見つめました。
私「お客様のアドレスってxxxxxxxx.co.jpですよね」
客「ええ。xxxxxxxx.co.jpですが」
そこで1つの事実に気付いたのです。

[root@xxxxx]#
[root@xxxxx]#rm -rf /
ｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘｶﾞﾘ
アッー。BSと間違えてEnterを……。

新人のオペレータがサーバルーム勤務になった。
あまりに寒いので、真っ赤なセーターを着た。
静電気でサーバを壊し、真っ赤なパトランプが回った。

ある日、お客様との打ち合わせに向けて資料を作成していた。
正直なところ、取れても取れなくても良い仕事だと思っていた。
他のお客様に使った資料の再利用でちゃちゃっと仕上げる。
印刷した資料を持ち、お客様との打ち合わせに挑んだ。
元々は全身全霊を込めて作った資料だ。
使いまわしがばれないように細心の注意で修正したし大丈夫だろう。

客「君さ、うちの会社のこと舐めてるでしょ」
私「（絶句）」

何が起きたのかわからなかった。
お客様は難しい顔でドキュメントを見ている。
何故だ。社名はすべて入れ替えたはず。
ん？フッターにファイルの保存先が。

  C:\docs\後回し\本気度低め\受注確度低め\株式会社A様\提案書.doc

その昔、プログラム仕様書は肉筆で作られていた。
アルファベットの1文字1文字をテンプレート定規を使用して丁寧につづっていく。
ある若手社員が100ページ以上に及ぶ仕様書を作成した。
完成したので上司に見せに行く。

上司はタバコ部屋にいた。
一通り目を通し、「ま、こんなもんかな」とつぶやくと
タバコの火消しバケツの水の中に仕様書をドボーン。
「もっかい新人研修からやり直して来い」

肉筆の仕様書は、原本を失ったら修正できない。すべて書き直しとなった。
その時にバケツから絨毯にこぼれた水の跡が、
今も苦しむ人の顔の形の染みになっていると言う。

私の会社では記憶媒体のすべてにQRコードを貼りつけて管理しています。

ある日、お客様からフロッピーディスクで大切なデータを受領しました。
しばらく色々な端末でそのデータを読み込むうち、
受領したフロッピーを失くしてしまいました。
重要なデータであったため複写は取っていません。
引き出しや机の下などを探しましたが見つかりません。
顔面が真っ青になりました。
重要データの紛失と、磁気媒体管理の不始末。
始末書を書かなくてはならないかもしれません。

しばらくして、会社の共有ホワイトボードに
落し物コーナーがあった事を思い出しました。
祈るような気持ちでそこに行きました。
そしてホワイトボードに貼り付けられたフロッピーディスクを見つけ、
胸を撫で下ろしました。

そしてその後に気付いたのです。
ホワイトボードにフロッピーディスク？
そうです。
マグネットで止められていたのです。

あるSEが4人で登山中に遭難しました。
山小屋は真っ暗で寒いです。
朝まで眠らないための方法を考えることにしました。
男達は4隅に立ち、最初に1人がどちらかの角まで歩いていきます。
そこの角にいた人にタッチをしたら、その男は次の角に立つ男をタッチする、
と言う方法で朝まで運動するか？ということになりました。
　SE1「タッチメソッドはスーパークラスの『男』に持たせよう」
　SE2「いや、普通に考えてimplementsだろう」
　SE3「concreteなのかabstractなのか、それが問題だ」
　SE4「いや、そもそもこれ5人じゃないとできない……」
　SE1「SE4よ。それは仕様なのだ。仕様どおりに設計することが重要だ。」
　SE2「そうだそうだ。おい。誰かGOF本持ってるか？」
　SE3「当たり前だ。どこへ行くにもこいつは手放さんよ」
夜が明けるまで議論は続きましたとさ。